Agus: (4) No agarró una sola pelota. Putea a sus
compañeros más que el Tano Pasman en la promoción. Cada vez más parecido a
(Betty) Olave.
Rojas (5): Mickey Goldmill, un poroto al lado suyo. Flojo en la marca y con menos llegada que el Titanic.
Pelado (3): Aunque por primera vez el equipo intentó
salir jugando, reventó cuanta pelota encontró dando vuelta. Tiene menos fútbol
que Gasalla y lidera el ránking rústico.
Chino (2): Volvió al gol y fue clave en el triunfo,
pero demostró que le pesa la camiseta y no quiere jugar la final. Intentó
hacerse expulsar y mandó una foto de su rasponcito para evitar reclamos el
sábado si no corre.
Simo (3): Muy suavecito para el gusto y paladar del
hincha de la Furia. La gente fue a ver sus golpes y terminó conformándose con
un golcito de cabeza.
Mati (1): Un futbolista que va a jugar con jeans no
merece otra calificación Y encima usa la 10. Tiene menos sangre que rodilla de
canario.
Marianito (3): Pidió hacer un lateral porque no tocaba
la pelota. Se erró un gol abajo del arco que ameritó el primer grito del ¿DT?
Joe: “¡Hasta yo la metía”!
Lichy (4): Aunque volvió a convertir, le cuesta jugar
un partido completo. Tiene menos estado que Palestina. Como goleador, es un
gran asador de choripanes.
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